Há fantasmas em casa...

Palavras se distorcem, papeis voam, lençóis enroscam-se em nada...gritos ensurdecedores, duas vozes femininas alteradas, e o fantasma ali no meio, como se tivesse assistindo a tudo e dando gargalhadas, se divertindo com o sofrimento que provoca...

Causas plantadas, sentimentos que não existem, um frio que arrepia a nuca, palavras dolorosas, entram, ferem, rasgam, destoem tudo por dentro...é um vendával de coisas ruins, tudo revirado, sujo, intocável... tudo por culpa do fantasma...

Uma noite solitária, o vento canta na rua, e do lado de dentro só vazio e medo, tudo escuro, já não há olhares, já não há toque, a companhia se foi, nem dá pra precisar quando...E cada lembrança que vem tem sempre uma ponta do fantasma a martelar na solidão...

Ouve-se pingos, não chove, são lágrimas de medo, de desespero, de solidão, cultivar fantasmas não é saudável, e como se manda ele embora? [eco]

Só existe uma grande esperança que ele arrume uma casa para assombrar num reino muito distante, e que a paz volte, trazendo junto os sorrisos e a felicidade que estas paredes um dia testemunharam...

Ser eu, dói...

Estou só, vivo só, minha cabeça trabalha sozinha, meu coração pede companhia, vivo há milhares de km de distancia daquilo que um dia foi meu, a saudade me atormenta, não tenho amigos, a família é ausente, os amigos se foram, nada me resta, a não ser vícios e um desejo constante de ter muitas coisas, para preencher o vazio que habita em mim, sinto falta de um ouvido para me ouvir sem criticas, sem dedos me acusando.

Nada mais é como antes, tudo é pesado demais, uma frase dita de forma errada estraga todo um dia, toda uma convivência, não dá pra continuar, o fardo é pesado demais, as lágrimas que antes eram de um sofrimento vazio, agora são insuportavelmente dolorosas, chorar em silêncio é um pesadelo, o silêncio assusta, não foi este sonho que sonhei, não era assim que desejava que fosse, mas quem tem a vida perfeita?

Existe alguma forma de ser feliz sem sofrer, ou pelo menos de descobrir que se é feliz? Há um tempo não consigo distinguir, será bom, será ruim, pq o ser humano não foi acostumado a viver com seus medos e aflições de forma harmoniosa para depois poder saborear daquilo que mais dá prazer?

Sinto falta da convivência com outras pessoas, de um ambiente acolhedor, onde a preocupação em não citar nomes não exista, onde a unidade predomine como um todo e não o contrário, me pergunto, será que eu voltaria no tempo, caso houvesse como? E esta pergunta gera mais e mais perguntas: Isso é felicidade? O que me faz feliz? Isto vale a pena? Será passageiro? É fase? Ou má fase? Aonde posso me esconder e fugir de tudo? Posso sair de mim uns dias? Ou posso simplesmente demonstrar que sou fraca, que choro, que sofro e que sinto falta de coisas? Mas para quem seria este desabafo? Quem são meus amigos? Onde está todo mundo? Pq só escuto o som das teclas e minha respiração presa para não incomodar quem está ao lado? Quem está ao meu lado? Pq é tão difícil viver longe do que fui? Será que ainda sou aquilo que pensava ser? Quando vai acabar as perguntas?

Dói ser só, dói ter um olhar estrangeiro sobre o que me cerca…

Dói ser eu e apenas EU!

Medo, confusões e Fé.

Confusão, vontade de ser invisível, ter imunidade sobre tudo, estar acima de sentimentos, leis e ordens, acredito que todo mundo já tenha sentido algo assim, neste momento tenho um desejo enorme de estar acima de tudo que magoe e dificulte a vida. Seria mesmo um sonho se em alguns momentos de nossa vida, estes assim atribulados, confusos e cheios de tristeza, agente pudesse estalar os dedos, esfregar uma lambada ou ainda tirar de dentro de um chapéu um pouco de aconchego e tranquilidade longe das leis, do trabalho, de casa, longe da vida, um tipo de hibernação, onde não sentiríamos nada, e um belo dia quando a ferida curasse, a vontade de viver em sociedade voltasse, apareceríamos e seguíamos a vida normal, porém evoluída sem aqueles problemas e sentimentos de outrora…Eita que grande sonho, sonho este de alguém que está extremamente depressivo e com medo, medo que dê tudo certo, que suas orações não sejam ouvidas, que as pessoas não sejam sinceras, MEDO de recomeçar, de conquistar novas pessoas, se adaptar em outro ambiente…pânico, sim sou eu, estou triste, preucupada, com a clássica vontade de sumir…

Quero e desejo que minha fé seja mais forte que o desejo de ir embora, de voltar pró seio familiar e de me aconchegar nos braços da minha pátria, onde já tenho documentos, ande tenho amigos e onde tem a outra parte de mim, uma parte mais alegre e feliz, uma parte que ri e chora também, mas uma parte onde os problemas sempre tem soluções que não destroem o que já foi contruído…

Sim, tenho FÉ, tudo irá se resolver da melhor forma possível e quem sabe a vida não continue sem precisar de novas adaptações…

pensamentos no meio de uma briga...

Todo mundo briga!

Qual o casal que nunca brigou? Se alguém disse ‘eu’ o namoro deve ser de de dias…

E quem entende o ciúme? Sou ciumenta e quando tem clima com ciúme de mim eu não entendo! É natural do ser humano ‘morrer’ de ciúmes de quem se ama!

(…)

Ela faz o jantar, eu escuto Maria Bethânia ( “ ai de quem não rasga o coração….”)e também escuto o fungado do nariz dela que chora, eu tomo uma cerveja, aliás a quarta cerveja…tenho que me manter relaxada se não a briga é grande….

Assumo foi eu quem começou, mas porra já disse sou ciumenta!

O que se faz agora? As pazes??

Já tentei, tinha banheira cheia e velas, mas creio que ela ignorou…

Vou dar um tempo….to sem paciência, brigar na tpm é complicado…

Até um dia! Até a hora que o efeito ‘machão? da cerveja passar! Até o momento que a consciência pesar… Até jaja…acho que vou lá encher ela de beijinhos…

Até…

Sem título

Estar com pessoas diferentes, me fez ver que o meu redor já não está igual, as brincadeiras e os sorrisos já não eram como antes…

As vezes parece que fui transportada para um local ainda mais longe, penso: será que já estou velha e passada, para fazer novas amizades? Ou será que é porque sou estrangeira, e não sou bem compreendida? Quero acreditar que não é por nenhuma razão desta, quero me fazer entender que o mau estar que acontece dentro de mim, é porque, estou em busca de coisas únicas, sorrisos que estão gravados na minha memória, cheiros agradáveis e olhares de cumplicidade que foram registados em uma vida de amizades verdadeiras e alegria intensa.

Andei em busca do meu passado, de pessoas e sentimentos que agora estão longe, voei em busca do que já foi vivido, já devia saber que isso machucaria, pois aquilo que vi e que senti não encontrarei em nenhum local do mundo, se não aqui do lado de dentro…

Já deveria ter entrado na minha cabecinha inocente que cada ser é único, que nunca vou encontrar um outro Riccardo, nem outra Thayse, nem tampouco uma Angélica, um Tarsís igual será mesmo impossível, Viviane? Esta só existiu uma forma e já foi usada. Inteligência e perspicácia como a de Luciano são como impressão digital, doação e amizade como a De Bruno já está extinta, eu Tenho que deixar de procurar isto nos outros…

“Os meus amigos são únicos, não adianta procurar em outros sorrisos”

É esta frase que vou usar como mantra daqui pra frente. Quem sabe assim seja tudo mais leve.