Sentimentos estranhos..

Aconteceu minha primeira visita social na casa de amigos, sim por aqui não é no mesmo dia que se conhece alguém que já vamos em sua casa não…

A casa era linda, parecia saída de uma novela brasileira, e a anfitriã uma Cláudia Raia, linda e educada, uma beleza, uma verdadeira maravilha…Porém o motivo de estar aqui, sentindo e escrevendo, é que esta visita me deixou um pouco triste…Não sei se saudosa seria a palavra, mas triste com certeza sim, lembrei de como era na casa do meu querido Tarsís, na de Thayse na de Cássia, tudo tão diferente, não que eles não sejam educados e lindos…

Talvez esta sensação seja da minha falta de intimidade, não consigo relaxar e me divertir como fazia com os meus amigos brasileiros, mesmo tendo os sentimentos dentro de mim eles não saem, já não sei se o problema é comigo ou se é culpa dos costumes portugueses…Além do frio que faz na rua, há sempre frio do lado de dentro também…Não da pra saber… Não sei como agir, e me pergunto será que saberei? Só o tempo irá me responder isso...

E por que não?

Algumas pessoas me perguntam: "Porque não volta a escrever?"
A única resposta que logo vem a boca é a falta de tempo pra me dedicar como antes fazia, mas talvez esta não seja a razão principal, sei lá, é estranho, mas parece que ando mais envergonhada ou seria mais tímida, tenho receio de expor demasiado os meus pensamentos e cair na breguice, de ser repetitiva, de não ser entendida, de não agradar, de não ser como antes...
Será isso uma crise adiantada de meia idade?
Ou ja seria a breguice aparecendo de mansinho?
Humm.. dificil saber, mas para não correr demasiado risco, fico por aqui, mas fico na esperança de um dia(breve) isso passar e eu voltar a ser a blogueira destemida e desavergonhada que sempre fui.

Porém a vontade que tenho e desejo de voltar arde aqui...
que esta vontade queime cada vez mais forte.

Divagando....

Dividir a vida com outra pessoa é realmente uma arte, as vezes me pego pensando em como é possível duas pessoas tão diferentes se amarem e se completarem tanto, em como a felicidade entrou e se alojou, claro que não estou reclamado de ser feliz, não é isso, é que as vezes eu me pego olhando e pensando, “nossa! Somos tão diferentes, como eu posso me sentir assim?” e neste exato memento meu coração estremece, minhas penas ficam fracas e meu estômago frio e sorrio, um sorriso feliz como há tempos não acontecia…

Só pode ser o amor, o amor que todos tencionam encontram, me sinto uma pequenina indefesa diante da grandiosidade do que sinto, será que todos que amam pensam assim?

Se eu já amei uma vez, porque não tenho memória de já ter me sentido assim antes?

Então um novo amor apaga as sensações de amores antigos?

Como é possível estar tão bem junto de outra pessoa, até as coisas mais irritantes que eu acreditava não suportar, acho graça e já deixo fazer parte da minha vida de uma maneira mais leve e mágica, realmente não consigo entender este sentimento que me deixa tão feliz, será que a vida será sempre uma grande pergunta, a qual nunca saberemos por completo a resposta, mas seguiremos insistentes procurando-a e neste meio tempo aproveitando e sendo feliz?

Tomara que sim!

Novo espaço...

Enquanto não tenho coragem e tempo pra voltar a blogar aqui no Nada pra mim...
vou aparecendo neste aqui: Vida de turista/imigrante, onde mostro fotos e conto um pouco da historia dos lugares que estou visitando nesta minha nova empreitada da vida, onde começei como turista e agora sou imigrante...
Será um prazer ter a visita de vcs por lá.
bjuss

Saudades disso aqui!!!!

Quero voltar a blogar!!!!

Será?

A Pat acha que meu blog é tudo isso:

Fiquei toda me sentindo...rss

Mas eu tenho certeza que o blog de todos vocês que não
desisitiram de me visitar,também é tudo de bom e muito mais e
merecem todos os selinhos que estão ai em cima.
Estão todos indicados também! Um super beijo em cada um!

A festa acabou

E o carnaval se foi como veio, rápido e superficial trouxe sorrisos e alegria, paixões e reencontros, mas assim como trouxe, levou consigo tudo, como se nada nunca estivesse entrado...

Nem as fotos, nem a ressaca nem a falta de voz me recordam a alegria que se fez presente nestes dias, é como se eu tivesse anestesiada e que toda a intensidade deste cinco dias não passassem de um mero sonho, o qual acordei na quarta de cinzas, e tudo continua queimado nenhuma fênix renasceu.

Ainda tenho necessidades a serem preenchidas, ainda me falta trabalho, meu sangue ainda é nocivo, ainda falta um algo a mais, que faz com que a vida tenha um sabor diferente, talvez falte paixão...

Os sonhos ainda não voltaram a vontade de seguir em frente não está aqui, a vida não voltou ao normal, e não dá mais pra saber quanto tempo tenho que esperar até tudo voltar para os devidos lugares, como era há alguns anos, tenho a sensação que nada passa, que a paciência nunca alcança um objetivo e que até Deus sinônimo de esperança e fé não faz nada mudar....

A fase negra está demorando demais a passar, tenho receio que ela esteja no meu sangue como uma doença e não vá sair com uma simples combinação de remédios...

Será hora de procurar ajuda fora de mim? Não creio, mais quem sabe um dia ou outro me rendo...